No recuerdo como termino el principio de mi vida, todo es una visión borrosa de lo que fui, capto unas risas dentro de mi cerebro, pero después todo es vació e inexacto, solia ser la heroina de todas mis batallas, solia ser la morfina para cada una de mis dolencias, pero todo de callo al darme cuenta que, no era mas que una persona común, en un mundo ordinario, y con 11 años de edad ... me despedí por primera vez de mi madre... "todos merecemos algo mejor"
ERROR #727
NADA ES TAN ALTO COMO TU EGO, COMO PARA PODER SUICIDARTE
Sentada al borde de el segundo piso, observaba las posibilidades de romperme el cuello, y me parecía absurdo, ademas ¿que dirían de mi?, que estaba tendiendo la ropa seguramente, y que resbale... ese no es un buen recuerdo luptuoso, así que guarde mis intentos suicidas para después.
Habían pasado ya, suficientes días, casi podía decir que habían pasado ya, varias temporadas y estaba yo practicando mi discurso de despedida numero 2, "No es que la vida me paresca repugnante, es que ustedes hacen de mi vida un lugar repugnante..." sonaba bastante bien, nada diplomático, ni poético, era crudo, directo y sin censura, después de eso, tal vez entenderían que no simplemente resbale del segundo piso, pero la idea de arrojarme del segundo piso ya estaba descartada... había cosas mas simples que involucraban menos física y mas química... veneno para hadas ratas...
INCONVENIENTE #45
LEJOS DE LA MODA O EL SUICIDIO COLECTIVO, ALGUIEN ME HABÍA GANADO EL BRINCO
Unas tardes antes de que consiguiera el veneno apropiado, llaman a mi casa para informarme, que una persona conocida de mi misma edad, acababa de fallecer, y fue mi morbo, el que me hizo ir al funeral, dentro de la ataúd, yacía una chica, con piel verde, labios blancos y cara de sufrimiento, a decir verdad esa chia nunca me pareció linda, tenia la cara como de sapo, ademas de ser una engreída de lo peor, pero eso no importaba mucho, di el pésame, para después poder salir al patio con algunos chicos y preguntar de que había fallecido, sorpresa fue la mía cuando me entere que se había suicidado con veneno, y con esa chica en el ataúd, se habían llevado todas mis posibilidades de suicidarme con veneno...
Pasaron unos cuantos años, los suficientes como para que mi léxico y ortografía mejoraran, los suficientes como para que leyera mas filosofía, y mi desanimo aumentara, tantos como para entender que esta vida no tenia razón de ser, así que me senté a escribir "se que navidad no es una buena fecha para las despedidas, pero el nacimiento es la mejor etapa para el crecimiento, y esta vida me esta estancando, déjame renacer..." pero, era navidad... y mis impulsos infantiles me dijeron que me quedara un día más... un día mas...y olvide todos mis planes macabros con ello...
LECCIÓN SUICIDA # 3
LOS DÍAS NO EXISTEN, DESPUÉS DE HOY.
Para sorpresa, a mi retorcido destino había llegado la luz que consideraba inexistente, quizás la causa por la cual yo no me había desaparecido antes, quizás la causa por la cual yo moriría después, da igual... la vida da muchas vueltas, y quedas lo suficientemente mareado, apunto de vomitar y no te das cuenta de que estas apunto de suicidarte involuntariamente.... "Y es aquí en el fin de todos mis dias, que te pido me des una oportunidad mas, me he equivocado antes, pero esta vez, no me quiero ir..." Lo lógico seria que yo escribiera una carta suicida, pero en este caso mi torpeza me llevo a suicidarme de manera involuntaria, y cuando ya había logrado eso que en años anteriores no habia logrado, al estar parada frente a esa gran luz blanca, dije al puritito estilo mafalda..."Paaaaaaaren la muerte que me quiero bajar!".... no se si fue suerte, o si era una broma en doble sentido por parte de dios, pero estuve apunto de irme, y rechaze la oferta... esta carta suicida... es mas bien una reflexion suicida...
ADVERTENCIA SOBRE LA MUERTE
DESPUÉS DE MORIR, NO HABRÁ NADA NUEVO DEL OTRO LADO.
Y tal vez fue eso, tal vez fue porque sabia que del otro lado la vida seria igual, sabia que, no importaba en que punto estuviera, sino había lo que yo buscaba, siempre trataría de encontrar la manera de escapar, así que decidí esperar, hasta encontrar lo que realmente llaman vida.
En compañía del tiempo y las malas experiencias, y diversos errores, escribí otras 2 cartas suicidas muy similares... ninguna me convenció, se que suena a vanidad, pero quiero que publiquen mi carta en el periódico cuando mueran, que los doctores analicen, que... bueno, al menos que digan, "Oh!!, pensaba todo eso..." pero si no había hecho nada, morir en vano, seria como leer una pagina de la sección amarilla, y saber que no necesitas una grúa...
El tiempo y la vida, se habían encargado de brindarme, eso de lo que todo el mundo habla y alardea, de aquello invisible, que llena los anaqueles comerciales, las tarjetas postales, las cajitas felices, y las caritas sonrientes que todo el mundo tiene/tuvo/tendrá... puedo decir, que era lo suficientemente feliz, asi que una noche pensé... "Esto es todo, no pido nada mas... ya vi todo lo que tenia que ver, ya espere todo lo que tenia que esperar, ya hice cada cosa que mi mente me permitia crear... y ya.." me sente al borde de mi cama, mire mi cuarto por ultima vez... cada detalle de esta vida, no mire los recuerdos, solo mire ese instante, sabia que si me aferraba al recuerdo, seria casi imposible irme, asi que al mirar hacia enfrente y darme cuenta, que todo estaba ahi, y que parecia estar todo en orden y terminado, aun quedaba mucho espacio, tenia mas espacio hacia el futuro, que en mis recuerdos, la posibilidad de re-escribir, de formatear mi cerebro si era necesario...
ULTIMA CARTA SUICIDA...
Life fast, die stupid... quería despedirme de todos ustedes como se lo merecen, quería decirles que esta vida ya me había brindado muchas emociones y que ya no estaba dispuesta a tolerar una mas, los conozco lo suficiente como para que ustedes no me conozcan a mi, así que no necesito explicarles el porque lo hice, no voy a pedir disculpas por haberlos abandonado, ni me voy a sentar a pensar como se sentirán en este momento, ¿es acaso esta carta suicida demasiado egoísta?... tal vez.despues de varios intentos, y planes fallidos, despues de haber vivido todo lo que he vividono puedo mas que agradecerles, el que estuvieran aqui, y que, si estan leyendo esto...agradecerles tambien por seguir aqui.Es irónico que antes de morir me sienta tan viva...
Y plaaaaaaaaaaaaaaffffffffff!!! al fin me di cuenta de que ... no existe mas suicidio que el hecho de no querer seguir adelante, y que no necesitaba matarme de verdad para darme cuenta que ya he renacido varias veces, quisiera poder darle un final a este escrito, pero creo que suena muy a lo Paulo Cohelo, asi que lo dejare con un final disuelto...porque ya me da flojera seguir escribiendo...
